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ここ数日のこと

 ここ数日、常に淡い疲労感が身を覆っている。
 言うまでもなく、地震の影響だ。

 テレビから、ネットから、次々に悲惨な情景が飛び込んでくる。悲惨すぎて、とても事実とは信じられないほどの。
 物事は、その規模が大きければ大きいほど、現実味を失うらしい。私の小さな脳の許容量をはるかに超えた数の家屋がつぶれ、土地が水に呑まれ、そして人が死んでいる。
 被害が報道され始めた当初は、流れ出る情報ひとつひとつに、呼吸を忘れるほど驚いた。そして胸の奥が苦しくなった。
 けれど数日たったいま、朝から晩まで繰り返し流される映像の前で、私はただ呆然とするばかりだ。

 被害の最も大きいとされている地域に、知っている人が居る。知っているとは言っても、ネット上、しかも私が一方的に触れに行っているだけの人だけど。
 彼のことがとてもとても心配だ。顔も知らないけれど、私は彼の言葉や、そこに見え隠れする生き方に、よく励まされた。還暦を超えてなお漲る生命力に、圧倒されながら、「私も頑張ろう」と思えた。どうしても生きていてほしいと、毎日祈るように思っている。テレビに被災地が映るたびに、よく知りもしない彼の姿を、いつのまにか探してしまう。
 こうして、「彼」というひとりの人間の安否を案じるとき、私にとって今回の災害はリアルに感じられる。けれど、少しでもそこから焦点をずらすと、とたんにすべてが違う星の出来事のように、ぼんやりと輪郭を失うのだ。

 大阪に住む私の日常はなにも変わらない。
 先週と同じように、次から次へと仕事がやってくる。家に帰れば、ごはんを作らなくてはいけないし、三日もすれば洗濯物も溜まる。
 当たり前に、「日常」が目の前にある。

 きっと、それが私の身体を疲れさせているのだろう。
 数百キロ先にある「現実」と、すぐ目の前にある「現実」。あまりに違うものになってしまったふたつの世界にはさまれて、きっと身動きが取れなくなっているのだ。心をどこに置いてよいのか、落としどころを見つけられないまま、身をこわばらせているのだ。

「被災地のために、私たちにいまできることをしよう!」
 そう高らかと声をあげ、募金をしたり、メールを回したり、リツイートをしたり、はたまた歌をうたったり、とにかく動き出している人がいる。
 
「いまの時点で私たちにできることは多くないのだから、とりあえず自分の生活を着実に生きよう」
 そう納得して、日々の暮らしを営み続ける人がいる。

 どちらも真っ当なスタンスだと思う。

 私は、どちらにもなりきれていない。

 募金しなくちゃ。献血しなくちゃ。節電しなくちゃ。私に他にできることはないかな。でもできることなんてたかがしれてるし……。
 こんなにぬくぬくした部屋で暮らしてていいのかな。電気を無駄遣いしてていいのかな。被災者の人は過酷な状況にいるのに。
 正直、毎日つらいニュースばかりで気が滅入るな。そろそろ普通の番組が見たい。けど、そんなことをいうのは「不謹慎」かな。「非常識」かな。
 いや、いいよ、それとこれとは別だよ。私は私の現実をちゃんと生きなきゃ。明日も仕事に行かなきゃ。そのために早く寝なきゃ。

 でも。でも。でも……。

 頭の中で思考をぐるぐるぐるぐる回し、自分に言い訳や誤魔化しをしながら過ごしている。
 支援者にも、当事者にも、傍観者にも、偽善者にすらもなれないまま、立ち尽くしている。 

 世の中は、悲しい出来事で溢れている。今回の震災で被害に遭われた人だけじゃない。その日の食べ物がなく飢える人も、突然の事故で命を失う人も、理不尽に殺されてゆく人も、山ほどいる。もしかしたら、いままさに私の隣の部屋で虐待されている子供もいるかもしれない。

 その中で、私はどんなことを思って生きていけばいいのだろう。どこまでの範囲に心を寄せればいいんだろう。そもそもこんなことを考えることすら、人としておかしいんじゃないだろうか。

 そんなことを考えると、ちょっと気が遠くなる。

 でも、もしかしたら、そんな風に自分の心の置き場所を見失っている人は、たくさんいるんじゃないだろうか。みんながみんな、なんとなく「こう感じねばならない」という枠を知らぬ間に作りあい、けん制しあい、縛りあい、そのなかで自らがんじがらめになっているんじゃないだろうか。どうだろう。わからないけれど。

 あ、いま、揺れた。

 静岡を中心に、また広範囲で地震が起こったようだ。怖い。心細い。ほんとうに、もう嫌だ!

 なんだかんだ言っても、結局はごく狭い範囲のことしか考えられないんだよな。

 私の知っている人が、私の好きな人が、私が、どうかなにごともなく明日を迎えられますように。

 エゴでしかないけど、エゴでしかないからこそ、そう切実に願う。

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