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泣きたい

 なんだか今ものすごく泣きたいのだけれど、なぜそんな気持ちになるのかがわからなくて途方に暮れている。
 誰かが胸の奥をぐいぐい押して「さあ泣け」と、得体のしれない感情をおしあげているようだ。
 悲しくはない。苦しくもせつなくもない。ただただ泣きたいのです。涙を垂れ流したいのです。
 けれど今は電車の中で、周りには見知らぬ人間がたっぷりいて、そんな状況で泣き喚くことはできないのだという理性が、喉にストップをかけている。せせこましい自制心に邪魔されて、私の欲求はいまにもはちきれそうだ。

 仕方ないから、「泣きたい」を違うことばに変換して飲み込もうという試みを繰り返している。

 死にたい眠りたい会いたい愛したい壊したい壊れたい。

……だめだ。なんにもあてはまらない。
 抑え込もうとすればするほど、型にはめようとすればするほど、純度を増した「泣きたい」が胸に迫る。鼻の奥をくすぐって、なんとか外に出ようともがいている。

 泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい……。

 私は、一体なにを涙に変えて押し出したいのだろう。
 わからない。わからないけれど、それが私に必要のない澱であることは確かだ。
 自らに不要なものを必死になって探っている。あれか、それか、それともこれか。
 
 そうするうちに、そのどれもがいらないものに思えて、私は愕然とする。手の中には、必要なものなどなんにも存在しないことを悟ってしまう。

 いつのまにか、あれほど強く感じた「泣きたい」は消えていた。

 私の中には、垂れ流すものなどはじめからなかったのだった。

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